CONSTITUIÇÃO PARA OS HOMENS

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas

I - Mas eu te amo;

II - Não vai doer nada;

III - Nunca vou te deixar;

IV - Eu estava bêbado.

V - Eu posso explicar...

VI - Vou comprar cigarro e já volto;

VII - Você é a única na minha vida;

VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6º. Canalha não mente; omite.

Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I - Sua mãe

II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);

III - Sua irmã.

Art.16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola. Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.

Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:

I - Elevado grau alcoólico

II - Ambiente favorável (ninguém por perto)

III - Bestialidade absoluta do ser

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas. Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Art. 24. Vetado

VENDE-SE HOMENS

Uma mulher estava na rua quando observou uma loja que dizia: "Vende-se homens". Intrigada, ela entrou.

No 1º andar tinha uma placa que dizia: "Esta loja tem 6 andares. Você só pode subir, é proibido descer. A saída fica no último andar. Você só pode escolher 1 homem."

Logo após outra placa, que dizia: "Aqui os homens são carinhosos."

A mulher subiu, e no 2º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos e bonitos."

Animada, subiu pro 3º andar onde dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos e com bons empregos."

Empolgada, não teve dúvidas e subiu mais um andar. No 4º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos e adoram crianças."

A mulher começou a bambear, mas subiu pro 5º andar. Lá dizia a placa: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos, adoram crianças e fazem de tudo."

A mulher pensou em parar ali, mas acabou indo pro último andar, o 6º. Lá tinha um placar eletrônico que dizia: "Você é a 2.315.434ª mulher a entrar nesse andar. Não temos homens aqui. Isso é para você aprender que não existe a perfeição, e que a exigência das mulheres é infinita. Adeus e tenha um bom dia."

PIADAS DE PORTUGUES

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman..

PECHINCHA DO MINEIRO

O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.

— Você tem direito a três pedidos — disse o gênio.

O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:

— Eu quero um queijo enorme!

— Abracadabra! — disse o gênio e apareceu um queijo enorme. — Qual é o seu segundo pedido?

O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:

— Eu quero uma mulher!

— Abracadabra! — disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. — Qual é o seu último pedido?

— Eu quero mais um queijo! — respondeu o mineirinho.

— Abracadabra! — disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. — Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?

— É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!

MINEIRO NA PRAIA

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

MINEIRO ENJOADO

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.

O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.

Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

— Ocê Miorô?

ESPOSA DO MINEIRO

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

— Ferro, leva quastodia.

— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

AMANTE DO MINEIRO

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

— Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…

— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

A REVOUTA DA GALINHA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo
dedicou-se
  ouvir as
reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a
girafa:
-Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi
desbocada).
Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é
ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse
pescoço
comprido, além de a senhora poder comer as folhas
mais
tenras, do alto
das árvores, vai poder perceber a aproximação do
inimigo
antes dos
outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de
que
Deus,
afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o
elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era
desbocado). Eu
sou enorme
de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.
Isto é
sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá
coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa
tromba,
você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus
tinha
razão. O
terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou diminui o
tamanho do
ovo ou
aumenta o tamanho do cú!

Piadas Curtas

• Por que o papai noel não tem filhos?

  Porque o saco é de brinquedo...

• Salário Mínimo

  Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

• Compatibilidade de gênios

  Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
  — A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
  — Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

• racismo

  Numa escola americana a professora diz aos alunos:

  - A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!

  E prosseguiu:

  - Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

• Cavalo no orelhão

  O que o cavalo foi fazer no orelhão???

  R: Passar tro

A MULHE COMENTA COM O MARIDO: AMOR O RELÓJEO CAIU DA PAREDE E QUAZE ACERTA A CABESA DA MANMÃE .......  MAUDITO RELÓJEO . SEMPRE ATRASA.....

PIADAS CURTAS:

MÃE MEN DA DINHEIRO PARA POR CREDITO NO CELULAR......... FILHO CADE O CREDITO QUE EU PUIS EM 2005 PARA VC.....

PIADAS CURTAS:

UM ADEVOGADO E A SUA SOGRA ESTÃO EM UM EDIFICIO EM CHAMAS.VC SO TEM TEMPO DE SALVAR UM DOS DOIS.O QUE VC FARIA?VC VAI ALMOÇAR OU VAI AO CINEMA ?

PIADAS CURTAS:

UM HOMEM CHEGA NA BALADA E ENCONTRA UMA MULHER ÉENTÃO DA UM GARFO A ELA.E ELA PERGUNTA : PARA QUE O GARFO, E ELE RESPONDE: E PORQUE EU TO DADO SOPA,E ELA DIS:MAS SOPA SE COME DE COLHER,E ELE RESPONDE: E QUE EU SOU DIFICIL......